Below are the 4 most recent journal entries recorded in thrillobite's LiveJournal:

Wednesday, March 15th, 2006
12:36 am	День Дуркá Возьмём, к примеру, кондуктора. Кондуктор проверяет билеты. Люди заходят, кондуктор проверяет. Люди выходят, люди заходят, кондуктор проверяет, люди заходят, он проверяет, люди выходят. Потом люди опять заходят, и кондуктор проверяет. А пока он проверяет, мы с вами переключаемся, чтобы узнать горячую новость этого часа. В посёлке Верхние Выползни подведены предварительные итоги президентских выборов. То есть, подведены-то они подведены, только сообщить их народу никто не может, так как половину счётной комиссии тошнит, а у другой половины, глядя на первую, случился нервный срыв. Люди ждут результатов, комиссию тошнит, люди ждут, комиссия заходится в истерике, люди ждут, комиссию рвёт. Председатель вышел к народу, чтобы объявить, но тут его так пробрало, что он уже второй час катается по земле, никак не может встать. Люди ждут, комиссию тошнит, председатель катается. Кондуктор проверяет. А тем временем, в холодных глубинах космоса, космонавт Хабибулин по ошибке нажал не на ту кнопку, и связь с Землёй прервалась. Космонавт Хабибулин мотается туда-сюда по космосу, истошно орёт, но его никто не слышит. Нет связи. Космонавт орёт, связи нет, кислород заканчивается, водка тоже заканчивается. Водка заканчивается, кислород заканчивается, председатель счётной комиссии катается по земле, с которой нет связи у космонавта Хабибулина. А мы, тем временем, возвращаемся к кондуктору. Кондуктор проверяет билеты. Люди заходят, кондуктор проверяет, люди выходят. Люди опять заходят. И тут мы подходим к главному. А главное в этой ситуации заключается в том, что космонавт Хабибулин знает, кого избрали жители посёлка Верхние Выползни. Но связи с Землёй нет. [p.s.] Догадливый читатель может предположить, что жители посёлка Верхние Выползни избрали президентом кондуктора. А вот чёрта с два! (6 Comments |Comment on this)
Saturday, July 2nd, 2005
11:19 pm	All That Stuff: Женщина-кошка, Человек-паук, Ниндзя-черепашка и Енот-енот 1.     Здравствуйте. Я — первая в мире говорящая стиральная машина Electrolux. Каждый день вы, люди, пихаете в меня свои грязные трусы, вонючие носки и прочие гадости. И я вам за это сейчас такого наговорю... 2.     Как утверждал классик, все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные семьи несчастны по-разному. Никифор Петрович с женой своей, Елизаветой Алексеевной, являли собой яркий пример семьи второго рода. Они были несчастны совершенно по-разному. Елизавета страдала от того, что муж целыми днями беспробудно пьёт, на вопросы отвечает односложно и совершенно не обращает на неё никакого внимания. Никифор же Петрович сокрушался о том, что не может исполнить главную и единственную свою мечту, цель и предназначение — улететь на Марс. Оттого он целыми днями грустил, пил водку и разрабатывал модели устройства идеального общества, которое могло бы быть создано им на красной планете. 3.     Человек-паук:     — Я — величайший гений современности. Я защищаю слабых и больных от произвола сильных и здоровых. Я обладаю множеством тайных способностей, скрытых возможностей и недокументированных особенностей. Никто не в состоянии меня остановить. Многие пытались тягаться со мной, но ни один не смог одолеть. Я непобедим.     Енот-енот:     — Значит, ты умрёшь!     В небе раздаётся грохот, сверкает молния, на голову Человека-паука со свистом падает рояль. 4.     Женщина-кошка:     — Я сегодня видела радугу. Она была очень яркая и тянулась через всё небо — от горизонта до горизонта. Это было в лесу. Вокруг стояли свежие после дождя деревья. Где-то наверху, в их кронах, щебетали птицы. Неподалёку журчал ручеёк. Это был самый прекрасный день в моей жизни.     Енот-енот:     — Значит, ты умрёшь!     Потолок трескается и на голову Женщины-кошки с грохотом падает кусок перекрытия. Всё вокруг скрывается за клубами пыли. 5.     Ниндзя-черепашка:     — Стремление к завоеванию новых пространств заложено в человека на генном уровне. Это один из способов повысить выживаемость вида. Тяга к космосу — всего лишь часть этого стремления. Нетрудно убедиться, что вся истерия, связанная с летающими тарелками и сидящими в них зелёными человечками, началась лишь тогда, когда на Земле не осталось неизведанных мест, пригодных для заселения. Тупой инстинкт сохранения гонит человека в космос, осваивать новые миры. А зелёные человечки — всего лишь попытка людей доказать самим себе, что там, за пределами атмосферы, действительно что-то есть.     Енот-енот:     — Значит, ты умрёшь!     В пролетающем над ними самолёте внезапно распахивается грузовой люк и оттуда вываливается корова. Она быстро преодолевает отделяющее её от земли расстояние и с отвратительным чавкающим звуком падает на голову Еноту-еноту. 6.     Ниндзя-черепашка:     — Однако, природа также создала и защитный механизм, препятствующий человеческой экспансии в космос. Даже ближайшие к Солнцу звёздные миры удалены настолько, что представляется маловероятным, что человек когда-либо сможет их достигнуть. Планеты же нашей с вами солнечной системы, увы, совершенно непригодны для жизни. Даже наиболее похожий на Землю Марс не может быть заселён людьми без предварительного терраформирования, которое, если верить учёным, должно занять не менее нескольких сотен лет.     На небе загораются первые звёзды. Каждая из них — это мир, потенциально пригодный для колонизации. Гора плоти, представляющая собой простую арифмитическую сумму коровы и Енота-енота, начинает ощутимо вонять. По лунному диску неторопливо проплывает летающая тарелка. 7.     Что же касается Никифора Петровича, то он в итоге скончался от инфаркта, когда, выходя однажды ночью в туалет по малой нужде, столкнулся нос к носу с прибывшими по его душу зелёными человечками. Человечки повздыхали над трупом, вызвали, на всякий случай, скорую и улетели восвояси, прихватив с собой Елизавету Алексеевну.     Теперь она живёт на Марсе, в том самом месте, которое вы, земляне, называете морем Эллады. Женилась на местном авторитете. Не жалеет ни капельки. (Comment on this)
Wednesday, June 1st, 2005
5:00 pm	Один     — А теперь давайте знакомиться, — сказал ведущий. — Назовите себя.     — Я Петя, — признался Петя.     — Аня, — сказала Аня.     — Эдуард, — скзал Виталик.     — Ыыыы, — сказал мальчик в футболке с надписью «Robot».     Игроки посмотрели на новенького. Новенький, розовея от общего внимания, произнёс:     — А меня зовут <censored>.     Все смущённо затихли. Виталик вздрогнул и выронил из рук скальпель. Кто-то украдкой кашлянул. Новенький, смущённо икнув, добавил:     — Но вы можете называть меня просто: 3DF4A.     Это заявление немного успокоило собравшихся. Все зашевелились, усаживаясь поудобнее. Раздалась пара смешков. Виталик полез под стол за скальпелем и долго ползал там, наступая собравшимся на ноги и бормоча невнятные извинения. Слуги внесли в комнату цветочный горшок, свечи и велосипед.     — Ну что ж. Всё готово, — констатировал ведущий, с удивлением разглядывая свою руку. — Давайте начнём. Итак, наступила ядерная зима. Ядерные сугробы покрыли землю. С неба, крутясь в восходящих потоках воздуха, падали ядерные снежинки, освещаемые лучами ядерного солнца. Стало холодно и тоскливо. Все умерли.     Слушатели послушно закрыли глаза и обмякли на стульях. Наступила полная тишина.     — Первым воскрес Серёжа, — бодро заявил ведущий через некоторое время. Серёжа открыл глаза. — Он был голоден и думал, кого бы ему съесть.     Серёжа обвёл собравшихся мутным взглядом и, поразмыслив, указал скальпелем на мальчика с надписью «Robot» на футболке. К столу подбежали двое слуг и задушили мальчика струной от рояля. После чего в комнату на цыпочках вошли санитары, положили бездыханное тело на носилки и тихонько унесли на кухню.     — Феноменально, — констатировал ведущий, когда дверь за санитарами закрылась. — Потрясающе. Следующим проснулся мальчик с надписью «Robot». — Ведущий посмотрел на пустой стул слева и добавил: — То есть, нет. Потом настало ядерное лето и проснулись все.     Игроки открыли глаза и зашевелились, оглядываясь по сторонам. Сразу же выяснилось, что проснулись далеко не все. Аня так сильно обмякла на стуле, что в итоге умерла от недостатка кислорода. С кухни раздавался звон посуды и чей-то звонкий смех.     — Я думаю, что убийца Серёжа, — заявил Виталик через некоторое время.     С этим все быстро согласились. Стали выяснять, кто из них Серёжа. Оказалось, что никто не знает. Все нервно озирались по сторонам, заглядывая друг другу в лицо.     — А был ли вообще этот Серёжа? — поинтересовался у собравшихся Петя. — Я что-то не припомню.     — Был, — уверенно заявил новенький. — По-моему, у него были светлые волосы и ужасно безвкусный синий галстук. Впрочем, я могу ошибаться.     — Если бы я был Серёжей, — заметил Серёжа, — я бы ни за что не стал признаваться. Кстати, галстук был зелёный.     — Смотри, у него искуственный мозг, — донеслось с кухни.     — Нет. Всё-таки красный, — сказал ведущий.     — Чёрный! — донеслось с кухни. — Дальтоники!     — А мне всё-таки кажется, что Серёжи не было, — сказал Петя.     Все дружно повернулись к Серёже и пристально посмотрели ему в глаза.     — Да, Серёжа. Тебя не было, — заявил ведущий.     Через тридцать секунд в комнату ворвались санитары с бензопилой и устроили кровавую резню.     Серёжа вскрикнул и проснулся. Откуда-то сверху, со второго этажа, доносилась красивая музыка. Соседи слушали радио. Чарующие звуки проходили через перекрытия практически без искажений и достигали его ушей в своём первозданном виде.     — Больше никогда, — сказал себе Серёжа. И повторил по слогам: — ни-ког-да.     За окном стояла зима. С неба, кружась в потоках воздуха, падали снежинки, освещаемые красными лучами заходящего солнца. Было холодно и тоскливо. Все умерли. (Comment on this)
Tuesday, May 24th, 2005
5:00 pm	Hello World! Заседание продолжается. Следите за обновлениями картинки в телевизоре. Или не следите. Как хотите. На самом деле, она обновляется независимо от вас и ваших знаний о ней. Как-то так. (Comment on this)